Eurochota (?): El Anti-Equipo

Por PDD.

"No me gustó tu juego, no vi fútbol" (?)

En todo torneo se destacan a los cracks y se habla de ellos, por lo menos, hasta que Mauricio Diez Canseco se consiga nueva hembra (?). Por eso, en Pase Del Desprecio, como vieja costumbre tenemos la de darle su lugar a los antagonistas de la historia. En este caso, la Eurocopa 2012 también tuvo a su once no ideal y como en comercial de Cristal (?), te mostramos a los convocados: 

Shay Given

Su propio apellido lo dice: GIVEN. Le dieron de alma al pobre arquero de Irlanda. Es cierto, su defensa lo recontra vendió, pero era inexorable su elección como guardameta en el anti-equipo. Si te clavan en 9 ocasiones estás peor que Las Vengadoras, mi hermano. 

Richard Dunne

Un típico cabeza de termo irlandés. No era candidato para estar acá, pero bueh, capaz se enteró que la novia es amiga del ‘Chemo’ Ruíz, no sé (?). El defensa no es tan rusticón como parece, si hasta Dunninho le dicen, imagínate. La cosa es que en esta Euro fue uno de los que, en promedio, más ‘taba’ metió y encima por las puras porque fueron eliminados de una manera poco digna. 

John OŽShea

Otro irlandés. Este grandote tenía un currículum como la gente, pero si de 101 pases vas a dar 68 buenos, en tres partidos que jugaste en la zona defensiva, no seas malo. Un back no puede errar un solo pase, papáh. Además de perder 23 balones y recuperarlos en 10 ocasiones (claro, los otros terminaron el gol (?)), entonces solo nos queda reiterar lo mal que defendieron en todas sus formas los backs del green. Pésimo torneo para el engreído del Bambino Pons. 

Patrice Evra 

Mufa, salado, piñata. De éste, futbolísticamente, no te puedo contar mucho porque me aburro (?) así que pasaremos a lo importante. Algunos hechos que describen la saladera de Evra, según nuestros amigos de La Redó: 

• Evra le dijo a JFK "Si, viaje en descapotable, ¿total quién te va a hacer algo?".
• Evra le sacó a Freddy Mercury el último forro que le quedaba esa noche.
• Evra le dijo al doctor de Michael Jackson que lo siga medicando.
• Evra le dijo a Zidane que Materazzi se la había agarrado con su hermana y que Elizondo estaba mirando para otro lado.
• Evra les dijo a los dueños del criadero de cerdos de México “…dejen a los animales en paz, es una gripecita, se les pasa sola…”
• Evra fue mecánico de Senna en Williams. 

(?)

Álvaro Arbeloa 

El Amilton Prado europeo. Es más inútil que el dedo anular, a diferencia de que con el dedo anular puedes hacer jueguitos sexuales (?). Sus corridas tanto de ida como de vuelta parecían que se atoraban en el tráfico del óvalo Santa Anita. Perdió 43 balones, sí, jugando para España. Se ganó un lugar por ser el anti-todo de la selección campeona. 

Keith Andrews 

Un irlandés más. Te juro que ya es el último (?). El mediocampista defensivo se encargó de atender quirúrgicamente a tutili mundi aunque también fue atendido por un árbitro. Cometió nueve faltas y de un remate al arco, cuatro se fueron desviados (?). Si su responsabilidad junto con los backs es defender en triángulo coordinadamente, ¿por qué su selección fue la más goleada? Simple: andaban hueveando. Clave en el anti-equipo. 

Arjen Robben 

El pierdefinales holandés. A éste los tréboles de 4 hojas lo ven y se van corriendo (?). Muchos daban a su selección como favorita para ganar la Euro, pero lo único que se llevaron fue una gran decepción. Dicen que existe la maldición del subcampeón del mundial en relación con la Eurocopa. Sin embargo, con Robben en un equipo ya no sé qué pensar. Dicho sea de paso, el volante no le entregaba la pelota a nadie. Parecía el ‘Cholito’ Sotil en sus inicios. Terrible. Lo vamos a llamar al ‘Chorri’ para que le regale una “Mi Balón” al buen Arjen. 

¿Pajeros? No solo en la cancha, también en la tribuna

Frank Ribery 

Otro crack que decepcionó. Su promedio de balones perdidos tratándose de Ribery es llamativo: 62. Su torneo fue comparable con su cara (?). Es cierto que hubo peores jugadores que Ribery, pero no se puede medir porque uno no los sigue o no los ve tanto como a este volante. Por ende, dadas las expectativas que genera Scarface, desilusiona su pobrísimo nivel. Ni fu, ni fa. 

Milan Baros 

No es por ser malo con Baros, pero por pasajes me hizo acordar a Piero Alva y su gran (?) gambeteo. Inenarrable lo del checo. Tremendo jugadorazo que fue. A esta Euro lo llevaron por tener historia con una que otra pornstar la camiseta de la selección de su país. De 8 encares, solo en 1 logró pasar con éxito. No sé cómo decírtelo querido Milan, pero ya no estabas para estos trotes. Pese a la comparación con Alva, igual te respeto ah (?). 

Alexander Kerzhakov 

Kerzhakov querido, ven para acá, papá, ¿qué pasó? ¿qué te hicieron?... ya anda tráeme a tu hermana (?). Para qué te traje ruso, querido. Estuvo más bravo que el pajero del Metropolitano (!). Realmente atónito con lo hecho por el Curiel del primer mundo (?).

Tetas everywhere

Robin Van Persie 

Era entre él o Andy Carroll, pero… ¿quién chucha es Andy Carroll? (?). Se metió de lleno en el anti-equipo. Si alguien lo vio jugar en la Euro, seguro que era su flaca o alguien de su entorno. Casi fantasmal. Mojó, es cierto, pero posteriormente no tuvo mayor productividad. Perdió 19 balones y recuperó 5, encaró en siete oportunidades y logró pasar en una. No, no son las estadísticas de Ramón Rodríguez (?), te hablo de Van Persie, chull. Increíble. 

DT: Aldo Mariátegui Bert van Marwijk (Holanda Flores Nano).

Bueno, este es más o menos el once que barajamos por acá, pueden o no estar de acuerdo, la verdad que nos chupa tres huevos (?). Eso sí, los que estuvieron a nada de pertenecer a esta oncena son: Andy Carroll (quién carajo será (?)), Ashley Young, Wojciech Szczęsny, Jakub Blaszczykowski, Andrey Arshavin, Aiden McGeady, Nasri, Konoplyanka, Polanski, Van Der Wiel, Adil Rami, Nani, Van Bommel, Lewandowski y Miguel Curiel Ron Vlaar. 

Eso es todo, fumones (modo Loco Vargas a los periodistas off)