Halloween para todos


Por PDD

Halloween o Noche de Brujas, según las referencias históricas, está ligado a lo secular, a la herejía, a lo diábolico, a lo estremecedor. Ello ha motivado a la creación de varias películas de terror con los seres más aterradores: Jason, la niña del exorcista, Michael Myers, o el mismo Freddy Krüger. En este tenebroso día te mostramos a algunos futbolistas horribles que bien podrían ser parte de estas películas o salir a las calles y espantar a más de uno. Sin disfraz, claro.

No se podía empezar de otra manera. Cómo será de feo John Galliquio que una vez le preguntó a su mamá "Ma, ¿tú me quieres?", y ella le dijo: "Sí, pero como amigos" 




Sir Bobby Charlton, un crack con un espantoso look.


Al ver a Nobby Stiles, hay que admirar la seguridad que vive en su persona, pues hay que tenerla para reirse con esas ganas, portando esa dentadura.


Hasta la fecha no se define si el ADN de Pierluigi Colina es humano.


Arrasó en las votaciones al más feo del fútbol español. El Enterprise olvidó a Di Marí (?)


A este ex portero escocés (Jim Leighton) cualquier vampiro le envidiaría la pinta.


Definitivamente Iván Campo fue sacado de las cavernas.


Falcioni y su dentadura con vida propia (?)


Mesut Özil, digno personaje para el especial de Brujas de los Simpson


Un feo que hace todo por verse peor es Lee Chun Soo


Un clásico de álbumes Panini. Dicen que Peter Rufai escogió ser portero porque era tan feo que nadie quería jugar con él.


Abel Xavier siempre le dedicó más tiempo a pulir su fealdad que a sus carencias técnicas.


Michael Reiziger era igualito a Ronaldinho, pero en mal jugador.


Imagina meterte en un bosque y encontrarte al búlgaro Ivanov. Suerte (?)


El Pibe Valderrama, no contento con ser feo natural, se dejó crecer los rulos para adornar su monstruosidad.


Scarface no requiere presentación.


Por respeto a nuestros lectores solo ponemos uno de los looks de Cariltos Tévez. Dicen que el papá de Carlitos se lo llevaba de chiquito al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.


No es que Taribo West fuera feo, era el peinado que lo hacía lucir mal... #NOT


El Chupete Suazo es tan pero tan feo, que cuando nació el doctor lo tiró a él y se quedó con la placenta.


¿Serías el dentista del portero ruso Alexander Filimonov?


Podrás ser bastante feo, pero no te puedes parecer a Jar Jar Binks jamás. 


Un amigo nuestro (?), William Chiroque, dicen que cuando Periquito apagaba la luz de niño, el Cuco la prendía.


Halloween para todos

Por PDD

Halloween o Noche de Brujas, según las referencias históricas, está ligado a lo secular, a la herejía, a lo diábolico, a lo estremecedor. Ello ha motivado a la creación de varias películas de terror con los seres más aterradores: Jason, la niña del exorcista, Michael Myers, o el mismo Freddy Krüger. En este tenebroso día te mostramos a algunos futbolistas horribles que bien podrían ser parte de estas películas o salir a las calles y espantar a más de uno. Sin disfraz, claro.

No se podía empezar de otra manera. Cómo será de feo John Galliquio que una vez le preguntó a su mamá "Ma, ¿tú me quieres?", y ella le dijo: "Sí, pero como amigos" 




Sir Bobby Charlton, un crack con un espantoso look.


Al ver a Nobby Stiles, hay que admirar la seguridad que vive en su persona, pues hay que tenerla para reirse con esas ganas, portando esa dentadura.


Hasta la fecha no se define si el ADN de Pierluigi Colina es humano.


Arrasó en las votaciones al más feo del fútbol español. El Enterprise olvidó a Di Marí (?)


A este ex portero escocés (Jim Leighton) cualquier vampiro le envidiaría la pinta.


Definitivamente Iván Campo fue sacado de las cavernas.


Falcioni y su dentadura con vida propia (?)


Mesut Özil, digno personaje para el especial de Brujas de los Simpson


Un feo que hace todo por verse peor es Lee Chun Soo


Un clásico de álbumes Panini. Dicen que Peter Rufai escogió ser portero porque era tan feo que nadie quería jugar con él.


Abel Xavier siempre le dedicó más tiempo a pulir su fealdad que a sus carencias técnicas.


Michael Reiziger era igualito a Ronaldinho, pero en mal jugador.


Imagina meterte en un bosque y encontrarte al búlgaro Ivanov. Suerte (?)


El Pibe Valderrama, no contento con ser feo natural, se dejó crecer los rulos para adornar su monstruosidad.


Scarface no requiere presentación.


Por respeto a nuestros lectores solo ponemos uno de los looks de Cariltos Tévez. Dicen que el papá de Carlitos se lo llevaba de chiquito al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.


No es que Taribo West fuera feo, era el peinado que lo hacía lucir mal... #NOT


El Chupete Suazo es tan pero tan feo, que cuando nació el doctor lo tiró a él y se quedó con la placenta.


¿Serías el dentista del portero ruso Alexander Filimonov?


Podrás ser bastante feo, pero no te puedes parecer a Jar Jar Binks jamás. 


Un amigo nuestro (?), William Chiroque, dicen que cuando Periquito apagaba la luz de niño, el Cuco la prendía.



10 regalos para el Diez


Por El Pelusa
 


En Pase Del Desprecio nos enteramos de que es cumpleaños del mejor jugador de la historia después del Checho (?): El Dié. En vista de esto, no podíamos ser tan codos y le mandamos 10 regalos para que lo disfrute en compañía de Dalma, Gianina y el Benja.



Primer Regalo

A una metralleta para que liquide a todos aquellos que osen criticarlo. Sobre todo los Blatter, Havelange, Platini,  Pelé, Pasman, Castrilli, etc. 

Segundo Regalo

Un chaleco antibalas para que se proteja de todos puñales que recibe de aquellos felones que dicen ser su amigo. Evidentemente, está rodeado de muchos malhabidos que lucran con su fama y se aprovechan de su nobleza.

Tercer Regalo

Un curso intensivo de árabe. De esta manera, el Dié podrá comunicarse fácilmente con sus dirigidos del Al-Wasl y además podrá putear a los colegiados a su gusto con un contundente "missster, missster, ¿usté qué está muerto? ¡no eesstá muerto!".

Cuarto Regalo

Una caja sildenafilo. Pasa que a la edad del Diego ya es menester el uso de esta clase de ayudín para que la ponga. Además, seguimos esperando que nos regale (?) un hijo varón tan crack como él. 

Quinto Regalo

Un tour por el Callao, teniendo como guías turísticos a Kukín Flores y Roberto Challe. El resto es otra historia, fiera (?).

La caripela del Dié, luego de saber quienes serán sus guías turísticos (?)

Sexto Regalo

Algo parecido al Sildenafilo: Un café veloz. ¿Para qué? Para clavarla en el ángulo.

Séptimo Regalo

Un DVD del Chavo del 8. Por si le agarran los bajones (?).

Octavo Regalo

Este post de Adrián C. Para que se entere que jugó con el crack (?) de Takashi Watari en Lima.


Noveno Regalo

Un diario Libero, para que al leerlo, se acuerde de que tocuén es cuento (?).

Décimo Regalo

La radiografía del Toti Pasman, para que inmortalice aquel inolvidable "la tenés adentro".

"Así de grande, maestro"

El que no esté de acuerdo con estos 10 regalos para el 10, con el perdón de las damas, que la chupe y que la siga chupando. Cualquier cosa lo esperamos en Segurola y Habana, séptimo piso.

Los regalos se los enviamos vía Reyna, para que lleguen con total seguridad (?) 

La magia del Dié.